"Латина в России"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » улыбнись!


улыбнись!

Сообщений 91 страница 120 из 149

91

Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ" от наших заказчиков по строительству:
От Архипова ООО "Бугры"

В ответ на наше письмо...
...проектная документация будет предоставлена во втором квартале мая...

Проходят по объекту Архипов с нашим Антошкой...
Архипов, указывая на пол,  тыкает пальцем в лужи и заявляет: "У вас крыша течет!".
Антонио, задрав голову вверх, отвечает: "Ее еще нет!"

От Хайбулова в предписании ООО СК "Ирбис"

Стена отклонилась от вертикали по всей высоте здания

Анекдот от строителей:
- У вас вся спина белая!
- Это потому, что мы их только прошпаклевали и еще не красили!

0

92

http://spbdancestudents.russia.webmatrixhosting.net/Images/DanceLogo.JPG

0

93

Комментарий к вышеразмещенному посту: Володя Батий на очередном конкурсе (не расчитал силы).

0

94

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже
стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда
загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то
исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего
два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы
еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или
тетей.
До свиданья
Твои младший брат.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Прошу прощения за встречающиеся словечки, но тут они как нельзя к месту:

Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по филологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово "хуйня" женского рода, когда происходит от предмета мужского рода, а слово "пиздец" мужского рода, хотя происходит от предмета женского рода?
Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Нет, ну все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужиков, то для меня это "хуйня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "пиздец"!

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку.

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!

Хорошо, что мы увлекаемся не еврейскими танцами:

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

0

95

Анекдоты о психоаналитиках, психотерапевтах  и психиатрах

Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
- Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи…

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

К психологу приходит женщина:
- Доктор, мой муж стал слишком нервным. Все время бегает по квартире, не может выспаться ни днем, ни ночью.
- Вот, возьмите успокоительные таблетки.
- А по сколько штук ему их давать?
- Это не для него, мадам, а для вас

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
Говорите, говорите, время - деньги.

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился…
- Да
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива , не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

0

96

Прошу ознакомиться с правилами поведения на дискотеке и не фыркать!
Утащил отсюда

http://ljplus.ru/img3/f/a/fattucchieretta/disco.jpg

0

97

Есть триатлон. А как называется этот вид спорта?
http://foto.mail.ru/mail/gana78/_answers/i-447.jpg

0

98

Ну и моя новая причёска (я супер мен)

увеличить

0

99

batu написал(а):

Ну и моя новая причёска (я супер мен)

Извини, но на фото выглядит ужасно и наводит на неприличные мысли... Надеюсь, в реали это не так :)))

0

100

Nadin написал(а):

Извини, но на фото выглядит ужасно

А мы ему советовали выстричь либо кубинский флаг, либо портрет Че Гевары.

0

101

donramon написал(а):

А мы ему советовали выстричь либо кубинский флаг, либо портрет Че Гевары.

Очень зря он не послушал совета...

0

102

Косички на затылке Вовы - дань их турецкому путешествию. Вот ведь, негодник, дань приверженности сальсе никак на затылке не отобразил!

0

103

Nadin написал(а):

Очень зря он не послушал совета...

Надин, зато это поприличнее будет, чем кусок необлезшей шерсти на затылке...:)

0

104

Валерия написал(а):

зато это поприличнее будет, чем кусок необлезшей шерсти на затылке...:)

А мне кажется, что кусок шерсти выглядел по крайней мере однозначным, а фото с косичкой выглядит так, как будто к затылку горячий утюг приложили...  :)

0

105

Nadin написал(а):

а фото с косичкой выглядит так,

Вероятно, это просто неудачная фотография? Надо будет попросить Динару повторить прическу и мы снимем затылок с другого ракурса.

0

106

donramon написал(а):

Скорее всего все дело именно в неудачной фотографии ;)

0

107

Nadin написал(а):

Скорее всего все дело именно в неудачной фотографии

Но я балдею от отзывов Валерии:

Валерия написал(а):

чем кусок необлезшей шерсти на затылке...

Очень она к Вовке неравнодушна!

0

108

А я балдею от твоего фантазёрства и желания скандальнее сайт свой сделать:) Хе :P

Отредактировано Валерия (2007-08-01 16:44:54)

0

109

Обмен любезностями успешно состоялся  :cool:

0

110

Валерия написал(а):

желания скандальнее сайт свой сделать

Я сегодня балуюсь на ростовском форуме.

Nadin написал(а):

Обмен любезностями успешно состоялся

Не обращай внимания, это у Леры тоже от любви, но уже ко мне.

0

111

В таком случае смею предположить, что ты в меня втюрился... и уже давно, от твоей ревности не знаю, куда деваться:)

0

112

Не мудрено, его сложно в этом упрекать  ;)

0

113

А по-моему, неплохо выглядит. Может, всех смущает получившийся крысиный хвостик слева? Так я думаю Вовка не собирается на этом останавливаться...
Еще увидим "косу до пят"=))

0

114

donramon написал(а):

дань приверженности сальсе никак на затылке не отобразил!

Всем смотреть внимательнее - это же буква S. Salsa....

0

115

Ася написал(а):

это же буква S. Salsa....

Но почему-то сам герой признает за S другое значение...

0

116

donramon написал(а):

сам герой признает за S другое значение...

Мы сегодня в Гаване коллегиально решили, что это доллар, тока черточки добавить надо :-)

0

117

Enigma написал(а):

это доллар, тока черточки добавить надо

Вовка нам всем завтра ответит!
То мы ему предлагаем флаг выстричь, а чтобы кубинский от чилийского отличить можно было - покраситься; то портреты вождей кубинской революции изобразить, то принимаем знак доллара за символику любимой музыки... А на деле?

Сдается мне, что наш главный опенэйрщик  готовит на голове логотип предстоящих вечеринок на Стрелке и S на его затылке предназначена для туристов: Strelka! Обыкновенная рекламная акция.

0

118

Еще одно увлечение себе нашел: Ответы на майле

0

119

Попалось тут как-то на глаза...

Дневник женщины.

Месяц первый.
Здрас-сьте вам! Вот ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженнифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженнифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги. Мой "пежо-206" вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно! Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10-го номера, против нее Дженнифер Лопес, действительно, не катит. Шипованая резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лушее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "Я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе...

Месяц шестой.
Все свои! Поменяла свой "Пежо" на "девятку", нефиг ездить на отстое. У Лопез толстая задница - не катит. Вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток. я консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Дадно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Прошел год.
Братаны! Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка. Ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!..

И еще о работе...
Работа...

0

120

Как можно жить с таким партнером?

увеличить

0


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » улыбнись!