"Латина в России"

Объявление


  Мероприятия компании

Открыта зимняя сальсатека "Ресторан Одесский бульвар":

в гостинице Азимут на наб. Фонтанки д.142

Расписание вечеринок на форуме

Интернет Радио



 
http://don-ramon.webprise.net:8000

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » улыбнись!


улыбнись!

Сообщений 1 страница 30 из 149

1

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в
голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал
Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк
не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот –
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки
могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки
вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не
придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?..
Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой!
Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни
дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые.
Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми
звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть –
садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на
правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена.
Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я
чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в
свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что,
а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что
хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну
почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы
туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика
куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!..
Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам
костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с
Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян?
Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном
полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо
как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента
имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества
имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин!
Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке
утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже
так плохоооо….ыыыыыы…… (с)

0

2

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

0

3

УТРО ДЕВУШКИ:
7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь-
Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40.
У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!!
Отключили горячую воду!

7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье!
В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?!
Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!!
Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

0

4

:D cудя па таму што я не пью с адной стороны и совершенна точна знаю што девушка с другой  ;)  то выделяю для ся третий монолог :lol: хатя первый тож чо та напоминает :cool:

так што айчик пиши ящо :D

Отредактировано анютка (2007-01-05 02:30:42)

0

5

Может, переместить это в раздел "творчество участников"? Ибо это творчество, и весьма талантливое.

0

6

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус

:P

0

7

Динара, ты еще опиши свои сборы на вечеринку.
Можно в стихах.

0

8

эх! к сожалению, это не я писала. я со стихами не дружу......... :sorry:  в детстве что-то такое пробовала, в подражание всяким там рыцарским балладам, но на этом все закончилось. не может человек быть талантлив сразу во всем(сам себя не похвалишь...... :boast: )

0

9

Это не совсем правильно. Талантливый человек талантлив во многом. (См. на меня  :D )

0

10

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

0

11

donramon написал(а):

Это не совсем правильно. Талантливый человек талантлив во многом. (См. на меня

а я...а я.... а я......... а я еще бисером вышиваю! вот так! :beee:

0

12

Даша написал(а):

Может, переместить это в раздел

По идее это все должно быть в разделе "От ай". Творчество-то есть, но не все свое.
Кстати, если публикуете чужое, то желательно указывать чье. Автор, конечно, против не будет, но так принято в цивилизованном обществе. А то без подписи воспринимается как свое.

А последний стишок очень подходит нашему Антонио на стройке. Вот кого хлебом не корми, дай на работу сходить!
Но последняя строчка про меня.

0

13

donramon написал(а):

Кстати, если публикуете чужое, то желательно указывать чье. Автор, конечно, против не будет, но так принято в цивилизованном обществе. А то без подписи воспринимается как свое.

- к сожалению, не знаю, кто это написал
:sorry:
наткнулась на одном форуме любителей Турции, но там тоже не автор.просто хотелось поделиться хорошим настроением и вызвать улыбки  :)

0

14

ай написал(а):

хотелось поделиться хорошим настроением и вызвать улыбки

Вам это удалось. :rolleyes:

+1 от модератора

Отредактировано donramon (2007-01-06 19:18:20)

0

15

50 причин, почему сальса так похожа на СЕКС

50. Вы переходите от человека к человеку, и вы все еще не нашли того, кто вам нужен.

49. Вы занимаетесь этим с кем-то без всякого предохранения и просто не можете дождаться, когда это закончится.

48. У каждого есть свой собственный стиль.

47. Старшим тяжело угнаться за младшими.

46. Когда в одном месте много возбужденных людей, все хотят начать меняться партнерами.

45. Этим здорово заниматься под музыку.

44. Всегда есть новое движение, которые вы никогда раньше не видели.

43. Вам не нравится, когда партнер не проявляет никаких эмоций.

42. Вы фантазируете о том, как вы делаете это перед большим количеством людей.

41. Вам нравится смотреть на других...

40. Забавно смотреть, как ваш партнер занимается этим с кем-то другим.

38. Вам нравится, чтобы вас крутили действительно быстро (используйте воображение :))

37. Вы думаете об этом день и ночь, и вам все равно не хватает!

36. Вы занимаетесь этим ВСЮ НОЧЬ, а когда заканчиваете, вам обоим жарко, вы вспотели и чувствуете себя совершенно измотанными.

35. Вы раздражаетесь, если не занимаетесь этим в достаточном количестве.

34. Вы следите, сколько времени/дней/месяцев прошло с последней встречи.

33. Вы начинаете брать почасовую плату за услуги.

32. Вы учите других, как правильно делать это.

31. Важно смотреть друг другу в глаза.

30. Женщины должны оказывать достаточное сопротивление.

29. Помните: ситуацию контролирует мужчина!

28. Мужчину возбуждает, когда он смотрит, как две женщины занимаются этим.

27. Чем больше вы это делаете, тем лучше у вас получается.

26. Самое главное - опыт.

25. Существует множество веб-сайтов с картинками об этом.

24. Вы улыбаетесь, просто думая об этом.

23. Вы идете в клуб, чтобы получить немного этого.

22. Страшно заниматься этим с кем-то, кто лучше тебя.

21. Иногда вы даже не знаете имени партнера!

20. Великие пользуются уважением.

19. Вы будете путешествовать ради этого на большие расстояния.

18. Женщины трепещут при возможности заняться этим с великим.

17. Вы получаете травмы, синяки и шрамы, и говорите себе: "Ну, это часть процесса".

16. Хорошо быть расслабленным перед началом и разогретым перед настоящим представлением.

15. Когда известно, что вы хороши, вам приходится поддерживать свою репутацию.

14. Вы хотите делиться своим опытом с другими.

13. У вас есть партнеры, которые не против, чтобы их использовали для практики или получения удовольствия.

12. Партнеры или друзья заходят в вам, чтобы "позарядиться"/хорошо провести время.

11. Ваши соседи жалуются на шум, издаваемый вами и вашим партнером.

10. После того, как вы сделали это с кем-то действительно хорошим, вам просто необходимо рассказать об этом всем вашим друзьям.

9. Вы случайно оставили какую-то вещь в доме своего партнера.

8. Есть правила, касающиеся предохранения, но им, кажется, никто не следует.

7. Так много мужчин/женщин, так мало времени.

6. Лучше всего, когда вы оба одинаково чувствуете ритм.

5. Нет ничего лучше, чем заниматься этим с профессионалом...

4. У вас может быть много партнеров до тех пор, пока ваш настоящий партнер этого не знает.

3. Мужчину действительно возбуждает, когда женщина начинает контролировать ситуацию.

2. Вы никогда не забываете первого, кто научил вас.

1. У счастья множество пространства для маневра.

Примечание переводчика: на самом деле здесь не 50, а 49 причин (одна была пропущена самим автором). Каждый может придумать свою! :)

С сайта http://www.tosalsa.com.

0

16

Сальса-юмор

Мужчина приходит в сальса-клуб и видит очень приятную даму, которая одна сидит за столиком. Он танцует с ней и, когда песня заканчивается, говорит: "Вы так здорово танцуете! Но меня немного удивляет, что Вы одна".

Она говорит: "Ну, мой муж и я обычно ходили танцевать в разные клубы несколько раз в неделю. Увы, он умер, и я в первый раз пошла без него".

"Да, это действительно печально. Но разве у Вас нет каких-нибудь друзей или знакомых, которые хотели бы составить Вам компанию?" - спрашивает мужчина.

"Да, - отвечает она. - Но они все на похоронах".

Почему сальса лучше, чем секс

1. Вы можете заниматься ей всю ночь.

2. Вы можете иметь столько партнеров, сколько хотите.

3. Вы можете заниматься ей перед другими людьми (и они не против).

4. Она дешевле, чем секс.

5. Вы не можете забеременеть.

6. Встречи на одну ночь - это не проблема

7. В сальсе больше позиций.

8. Вы можете напиться и все еще танцевать.

9. Она длится дольше.

10. В конце вы не липнете к влажному пятну.

С сальса-сайтов США и Канады

Отредактировано Tana (2007-01-06 22:37:51)

0

17

Хотя Рождество давно закончилось, не было времени отыскать и разместить, но предлагаю интересную флэшку: Рождественская флэшка.

0

18

предлагаю посмеяться :D (опять с турецкого форума)
басня немного, может, пошловата, зато мораль - сказка!

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

0

19

ой, не могу :rofl:  это почитайте..
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает
руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать.
Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания
на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя,
ухожу.

0

20

http://lenser.spb.ru/modules/coppermine/albums/userpics/10003/oops-001.jpg

А ведь кому-то не до смеха...  :/

0

21

Прикольный пингвин

http://lenser.spb.ru/pict2/pinv1.png
Для просмотра щелкните на картинке

0

22

Танцевальный бестиарий...   http://idance.ru/show.php?id_a=602    :D

0

23

http://idance.ru/articles/34/625p_zoo1.jpg
Это Володя Батий - сомнений нет!

Про себя скромно...
http://idance.ru/articles/34/625p_zoo4.jpg

А это чудо, да простят мне ученики Карлоса,  мне напоминает Вале:
http://idance.ru/articles/34/625p_zoo5.jpg

0

24

И-эх вы! Сразу видно что с Вовой вы не танцевали (уже слышу-"я?!за девочку!?еще-чего-не-хватало!!!") ,просто ведение у него не Такое, как в описание этого МИЛОГО ЗВЕРЬКА.     :D

0

25

Tana написал(а):

ведение у него не Такое, как в описание этого МИЛОГО ЗВЕРЬКА

Да, Танюша, с Вовой танцевали другие мальчики.
Про ведение не говорю, а приписал "милого зверька" на основании высказываний rrrico на сальса.ру:

rrrico писал(а):
repaRU прав, когда слово Дон Рамон употребляется в танцевальном контексте, в моем мозгу тут же всплывает "Самый физически сильный сальсеро", как имел смелость величать себя один персонаж из компании вышеупомянутого. Отсюда и весь сарказм про силовое ведение... уж ты не обижайся  И Рамон не обижайся, и силач тоже человек позитивный, думаю не обидится

И я думаю, что Володя не обидится, а прореагирует адекватно. В нашей компании - он один из многих, над кем можно подтрунивать, ибо силен не только телом, но и духом, как настоящий мужчина. Это, и буду говорить прямо без обиняков, не Сакаев, Алексеенко и Радзюн, на которых только воду и возить. Володя - мужчина с достонством!

0

26

Специально для Petrucho - Лишнее доказательство незацикленности на танцах. Кстати, для всех: очень хорошая фотохудожница. Рекомендую поучиться. Есть чему.

Стоим мы в море на газете,
кружатся чайки над волной...
Вперед зовет попутный ветер,
а нам за юбками б домой!

увеличить

0

27

Несколько анекдотов на фото тему:

Начинающая модель пришла на фотосессию. Фотограф ей и говорит:
- Ну, я пока аппаратуру подготовлю, выставлю свет, а Вы раздевайтесь
- А что мне снимать?
- Снимать буду я, Вы раздевайтесь!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

http://www.fotonovosti.ru/images/humor/361.jpg http://www.fotonovosti.ru/images/humor/366.jpg http://www.fotonovosti.ru/images/humor/368.jpg http://www.fotonovosti.ru/images/humor/348.jpg http://www.fotonovosti.ru/images/humor/349.jpg

0

28

Стащил анекдот из ЖЖ у Smeraldo

Бык со львом отдыхают. У льва звонит телефон, он берет трубку.

– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком отдыхаю. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно – конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: «Да-да, уже бегу, все куплю». Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:

– Дорогой бык, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица...

0

29

А ничего себе, машинку как покорёжило - у меня аж слёзы на глаза навернулись, так жалко!
Я тут решила станцевать первое сообщение, как всегда первый блин, конечно, не в такт... без знаний правил сальсирования-то...

Известный анекдот:
Подходит как-то обыватель к лингвисту и говорит:

— Вот скажи, ты английский небось в совершенстве знаешь, да?

— Ну, может, не в совершенстве, но знаю,— скромно отвечает лингвист.

— А вот скажи, как перевести фразу "I don't know"?

— Я не знаю.

— Ну вот, и никто не знает!!!

0

30

silfyda написал(а):

— Я не знаю.
— Ну вот, и никто не знает!!!

А происхождение слова "кунгуру" аналогично. В переводе с местного аборигеновского наречия "я не понимаю"

0


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » улыбнись!