"Латина в России"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » улыбнись!


улыбнись!

Сообщений 31 страница 60 из 149

31

Передали по майл агенту ссылку  "13 причин не пить с друзьями"

Одна из них на фото:
http://inlove.kz/fun/friendsparty/image13.jpg

0

32

Одностишия

Я так красива, что сама б влюбилась...
Да, я звезда, а что мне остаётся?
Уж если изменять - так сразу многим!
Мы невостребованы. Но и непродажны!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Со мною - ей? Ну, это не измена!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Мы - глубоко поверхностные люди!
О, поднимись с колен! Держать устала.
Проснулась снова в том же самом теле...
Ты слишком уж умна для поэтессы!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю Вас, и не только ради дела...
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Я не вуайерист! Я здесь шпионю...
Из вредности на красный свет не ходит!
Вы с этим умным видом даже спите?
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Как утомляет симулировать нормальность!
Ручная - а кусается за ногу!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
О, как не вовремя порой приходит время!
А в письмах Вы казались мне стройнее...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
"Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"
Я ураган. Неважно, что в стакане...
О, не лежи так явно на постели...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Как эротична форма микрофона...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Ты даже ногти стригла непристойно!
Разлука - это тоже форма секса.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
И слава Богу, что я атеист!
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...
Противный, но в хорошем смысле слова...
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Меню написано у Вас на бороде...
А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)
Весна: коты и прочая попсня...
И не смотри так жалобно в аптечку! (там валерьянка только для меня)
Я слышу март по собственному "м я у!"
И ты любви покорен? Это возраст...
Что, зябко быть моделью обнажённой?
Пожалуйста не падайте мне в кофе!
Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Не верит муж, что мы всего лишь спали!
Беруши - это плеер с тишиной.
Скинхэд он поневоле. Так как лысый.
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Депрессия - не повод быть несчастной...
Так вы дерётесь или это танго?
Так вы тот пионэр, что послан в жёпу! (Мужчина в детстве виделся с Раневской!)
Как жалко, что меня тут не стояло...
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Тут женщина-змея не проползала?
Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.
Нет, я не умер, у меня есть справка!
Нам вон того, чего там все хвалили!
Да, изменяю, но давно не вам!
А если уж бриться - так вместе с бровями...
А где тут продаются депутаты?
Граматику щитал тераном духа... 
Он мазохист и бить его без толку.
Нет, вы с ним занимались не балетом!
А вдруг меня нашли вы не в капусте?
Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)
Вы дура или это просто имидж?
Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!
Тюрьма уже не плачет по тебе?
И тут его прервали. Пополам.
(c) Ольга Арефьева (Сперто у Ирены в ЖЖ)

0

33

Жил да был пародист Александр Архангельский. Еще до Иванова жил, и пмсал классные пародии. Например на Веру Ибнер:
ЗАЯЦ И СЛОНИХА

Слушай, милый мальчик,
Слушай тихо-тихо.
Жил однажды зайчик,
И жила слониха.

И случилось горе,
Страсть приводит к лиху,
Серый заяц вскоре
Полюбил слониху.

От любви терзаясь,
Меланхольный, грустный,
Сохнет бедный заяц,
Словно лист капустный.

Сердце тает льдинкой.
Как шепнуть на ушко,
Если он - дробинка,
А слониха - пушка?

Как в любви до гроба
Зайчику излиться?
Разве влезть на хобот
Да и удавиться?

Разницу не сломишь
Пылкою любовью.
Ведь не в Моссельпроме
Купишь мощь слоновью!..

Я пишу без фальши,
Правду сочиняю.
Что случилось дальше,
Я сама не знаю.

А кому интересно стало, смотрите по ССЫЛКЕ книгу о нем и его творчестве.

Не забывайте улыбаться!

0

34

Вот кое-что от автора (сотрудника органов внутренних дел), которая пожелала остаться неизвестной:

На самом деле у нас самый красиво одетый район. Дело в том, что конечно же есть положение о том, какая форма должны быть.
А мы, в отличии от милиции - форму шьем в ателье, а не получаем готовую. И тут выяснилось, что не все так просто ;).
Первый раз я столкнулась с удивлением в отношении внешнего вида формы нашего района на сессии.
Кругом меня были сотрудники милиции и внутренней службы МВД и задались они вопросом - а почему у меня мужской китель. Я удивилась: "да у нас у всех такие, с чего вы взяли?". Стали сверять с милицейскими (благо в нашей группе были и мужские и женские и все звания)
"Так он у тебя однобортный", - ответили мне. "Ну да, у нас это от звания зависит, а не от пола. А потом вот у меня тут пуговицы на манжетах". И действительно - пуговицы на манжетах в милиции только у женщин. И тут я вспоминаю - у моих ребят тоже есть пуговицы....

Вернувшись на родную работу, рассказываю про это. И что мы выясняем?

Четыре года назад у нас пришли работать все новички, и надо было шить форму. Первой пошла помощница (настоящая блондинка tm). Взяв с собой картинку с нарисованной формой, пришла она в ателье и высказалась примерно так: "Вот пошейте так как здесь, только тут притальте, тут заузьте, тут манжетки побольше, тут воротничок поуже, тут пуговицу добавить, здесь убрать ..... и т.д. и т.п.". В ателье, естественно, все сделали как она хотела. Посмотрев на результат, недолго думая, следующий сотрудник через пару месяцев сказал - "пошейте так же, как уже шили". Все остальные получая звание, шли той же дорогой. В итоге - мы самые красивые и самые не по уставу ;))). И даже моя просьба про чуть клешанные брюки никого уже не смущает ;).

И ещё кое-какие перлы из протоколов:

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не огорчать молодым дальнейших ход свадьбы"

"за последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из вида и начал пьянствовать"

"на полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания"

"до судимости работал по линии озеленения: сажал деревья, в 1995 посадили и меня"

"на лице и теле потерпевшего просматривалась часть 4 статьи 111 УК РФ"

"задержаны в порядке ст. 91 УПК РФ лейтенант милиции Новиков за покушение на изнасилование Дровяковой, а так ж Дровякова за оказание сопротивления сотруднику милиции Новикову"

"Сижу в СИЗО, где оказался волею судьбы. В камере нас 25 человек, мне здесь одиноко и не хватает общества".

из жалобы:
"захотел узнать, что с моим уголовным делом. Звоню в прокуратуру. Там мне говорят: расследуется. Но, знаете, как-то неуверенно говорят. Хриплым голосом. меня это насторожило"

плакат в юридической консультации
"Мы вам поможем, несмотря ни на какие законы

0

35

Даша написал(а):

плакат в юридической консультации
"Мы вам поможем, несмотря ни на какие законы

Это самое верное!

0

36

Сядьте в самолет. Откройте ноутбук. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран. Откройте ссылку и наслаждайтесь....
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
:lol:

0

37

Воины интернета

http://lenser.spb.ru/img/300026/agent.jpg

На форуме сальса.ру можно найти любого из представленных здесь "Воинов интернет форумов" А к какому из имеющихся в этой галерее вы причислили бы себя?

У нас большинство таких:
Наблюдатель
не учавствует в общении, но он есть... Он смотрит, он читает все сообщения.
Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения.
Если неожидано происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию.
Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью.
Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида.

увеличить

0

38

Мне так кажется, что появись эта картинка на сальса.ру, один молодой человек из США тут же определил на кого эта карикатура даже без дополнительных пояснений:

http://lenser.spb.ru/img/300026/howlers.jpg
Крикуны
Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академичским, техническим или особым интересам.
Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка, были исследованы вдоль и поперёк.
Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.

Но он бы ошибался, ибо на самом деле характеристика этого типа скорее
http://lenser.spb.ru/img/300026/neistovaja.jpg

Неистовая
Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний.
Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых.
После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками.
Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

0

39

Прикольное видео от Лензера:
http://lenser.spb.ru/vid/plan_stal.jpg
Идеи Сталина

http://lenser.spb.ru/vid/deti_repit.jpg
Дети и мы

http://lenser.spb.ru/vid/avia_kr.jpg
Авиакатастрофа

http://lenser.spb.ru/vid/vodit_most.jpg
Случай на мосту

0

40

Я с вами согласна: мы уроды, но ничего страшного в этом нет

Высказывания преподавателей и студентов психфака Университета

0

41

Флэшмультик (Прислали по аське)

увеличить

0

42

Улучшатель настроения от doro7

увеличить

0

43

Как делаются фотосессии в "Playboy"

увеличить

0

44

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Прислали по аське, автора не назвали...

0

45

Реклама в супермаркете

увеличить

0

46

Продолжение ( клик на картинке - в полный размер)

увеличить

0

47

Хрен знает, кто аффтар, но всюду распространяется вполне бесплатно:

http://lenser.spb.ru/pict2/37823.jpg

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

0

48

Новый аватар Фараону:

увеличить

0

49

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-18-1173074999.jpg

0

50

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час
выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик
решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот
милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

0

51

Отличие джентельмена от донжуана

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.

4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

0

52

Всех с прошедшей Масленицей!!! (проснулся...)

Как правильно...

0

53

goblinnss написал(а):

Как правильно...

Забавно!
Что же, можно взять на заметку в компанию. Или гостей поугощать...
А мука пшеничная из зерен или из листьев?

http://young.prolab.lgg.ru/blin/blin13.jpg

0

54

http://ziza.ru/other/022007/12/pics/63_pics.jpg
Подрасту, и вот, что меня ждет!
http://ziza.ru/other/022007/12/pics/24_pics.jpg

0

55

http://www.polit.ru/img/elkin/elkin.jpg

0

56

Дурацкие корпоративные правила можно найти в любой стране. Может быть, руководители фирм и стремятся сплотить коллектив, но иногда из этого получается настоящий каламбур. Недавно был составлен рейтинг самых смешных и нелепых корпоративных правил в мире.

На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы - оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.

Восьмое место досталось американцам. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.

На седьмом месте. - Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

Шестое место у Великобритании. Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

Пятое место занимает Сингапур. Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

Четвертое место занимают французы. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.

Третье место у массовиков-затейников из Германии. Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

На втором месте японцы. Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровнов противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате - только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Татьяна Трушкова. По материалам goodvin.com.ua

0

57

Как выжить в женском коллективе

14.03.2007 Источник: Правда.Ру URL: http://www.pravda.ru/society/how/defend … ollektiv-0

Даже в исконно мужских профессиях находится пара кабинетов, где величественно восседают представительницы прекрасного пола. Новичкам, попавшим в «бабье царство», можно только посочувствовать. Однако стоит помнить, что женские слабости - это продолжение их сильных сторон, главное уметь этим правильно воспользоваться.

Как и все счастливые семьи, все женские коллективы немного похожи. Попадая в них, приходится подстраиваться под стареньких и потихоньку вносить свои коррективы.

Поведению по типу – я здесь главный, не пройдет. И мужчина, и женщина, попавшие в «бабье царство» должны помнить святую «таблицу умножения», он же кодекс поведения в женском коллективе.

Не противостоять интригам, это у женщин в крови. Но и не стоит принимать чью-нибудь сторону в бесконечных женских интригах и спорах. Все равно соперницы рано или поздно помирятся, а подруги поссорятся, но в обоих случаях крайним может оказаться совершенно невинный человек.

Не пытайтесь пресекать личные разговоры. Так уж устроена женщина. Эмоциональная разрядка идет через речевой аппарат. Вслушайтесь и давайте советы, это будет оценено. Если же уже невмоготу, пытайтесь дипломатично увернуться от разговора.

Работа с женщинами предполагает повышенное внимание к своему внешнему виду. Никаких оправданий неопрятности быть не может. Засмеют, заклюют, престанут уважать.

Но самое главное – хвалите своих женщин. Уши женщины – ее главное оружие, ее главный козырь и ее главный враг. Умело воспользоваться слабостями - значит найти себе верного коллегу и возможно друга. Расточайте комплименты и восторгайтесь деловыми качествами. Не выделяйте кого-нибудь, пусть ваша благодарность и восхищение носит оптовый характер. Особенно ценятся комплименты, восхваляющие женскую интуицию. Редко кто ее признает и еще реже оценит.

Мужчине, попавшему в женский коллектив, стоит дать два особенно ценных совета:

Совет №1
Не заводите романов. Ну, хотя бы в вашем отделе. Это вызовет зависть и непонимание у коллег. Результатом может стать полная утрата доверия и бесконечные интриги, объектом которых станете вы и ваша пассия.

Совет №2
Не реагируйте на женские колкости. Это всего лишь на всего результат повышенного внимания к вам. Относитесь терпимее к женщинам – коллегам. Делайте упор на деловые качества. Вслушивайтесь в их идеи. Пользуйтесь ими, но не приписывайте себе их достижений.

Женщины это могут воспринять как оскорбление не своих бизнес качеств, а как унижение женского начала. И упаси вас бог стараться их переделать. Это невозможно, пишет «Гороскоп.ру».

Изначально приняв правильную тактику поведения, новичок может очень многого достичь. Женщины жалостливы. Они не будут «бить лежачего». На них можно положиться в трудных ситуациях. Будучи настроенными на семейные ценности, женщины дадут сделать карьеру тому, кто более в этом нуждается.

Мужчина в таком коллективе может стать настоящим вождем. И тогда весь этот «цветник» будет работать на его карьерное благополучие. Так, что дерзайте. Фортуна любит мудрых.

© 1999-2005 «Правда.Ру». При полном или частичном использовании материалов ссылка на «Правда.Ру» обязательна.

0

58

Мужчина в женском коллективе       
Срисовано отсюда

Если бы эти заметки предназначались для мужского журнала, то, разумеется, для начала мы бы пожалели его, бедолагу. Ну в самом деле, представьте себе: по западной моде большая комната, в которой стоят столы и стулья. И максимум, что отделяет нашего героя от соседнего стола, - это невысокая перегородка, в лучшем случае непрозрачная.

Слева чихнули, справа сказали "Будь здорова". И тут же обсудили насморк у ребенка и как его лечить. К примеру, закапыванием в нос лукового сока. Слева долго воркуют по телефону с неким существом мужского пола, потом кладут трубку и смачно произносят: "Идиот!" За спиной комментируют: "Да они все такие!" Впереди тяжело вздыхают. Через три стола в левом углу комнаты спрашивают, не найдется ли у кого целых колготок. Через три стола в правом углу отвечают: "Есть, но синего цвета!"

Мужчина, работающий в сплоченном женском коллективе, - причем независимо от его, мужчины, возраста и экстерьера! - через какое-то время начинает восприниматься окружающими... ну, скажем, как существо бесполое. Конечно, занять у него гигиеническую прокладку в случае острой необходимости не получится, но при обсуждении качества различных марок этих самых прокладок он уже перестает ежиться и прятать уши. Думаете, взбунтуется? Не-а!

Во-первых, все равно бунтовать бесполезно. Во-вторых, мало кто на это решится. И в-третьих, самое-то главное, ему ведь очень комфортно быть одному среди нас - и чашку кофе всегда нальем, и пуговицу пришьем, если вдруг понадобилось, и прикроем при несанкционированной отлучке. И подарками на 23 февраля завалим. Ну, а на 8 Марта он, бедненький, надрываясь, притащит тортик и десяток веток мимозы...

А потом вечером за кружкой пива в боулинге он будет долго жаловаться приятелю: "Старик, ты себе не представляешь, каково работать в этом гадюшнике!" А эти "гадюки" вот только что самозабвенно подтверждали его законной супруге, что у них просто завал работы, и ее благоверный отправлен к смежникам за новыми материалами... А если этого недостаточно, припомните, кто первым получает повышение, когда освободилась ставка?

Кого при поступлении на работу не спросят строгим голосом о наличии и возрасте детей? Кому совершенно не важно, в чем он приходит на рабочее место - в элегантном костюме от известного дизайнера или в старом свитере с вытянутыми локтями и линялых джинсах? Кто лелеет пивное пузико и, окидывая благожелательным взглядом свою коллегу, наклонившуюся за перчаткой, роняет: "Мать, тебе бы похудеть не мешало, а то вон раздалась как! Походи в тренажерный зал, моя вон приладилась с утра до работы. С семи утра занимается, а потом возвращается и как раз успевает ребенка в школу отправить..."

Почему-то ему не приходит в голову отвести ребенка в школу самому. И, кстати, тоже походить в тренажерный зал - к примеру, после работы, зато вместо традиционной кружки пива! А много ли вы знаете профессий, имеющих "женское" название? Ага, "медсестра", "няня", "швея" и "уборщица"... А как вы называете женщину-директора, депутата, дизайнера, архитектора, теледиктора? Вот то-то... Но мы отвлеклись от темы. Итак, мужчине в женском коллективе живется совсем даже неплохо - если, конечно, он не раздразнил весь коллектив в целом и каждую даму в отдельности.

Но все-таки какой-то инстинкт самосохранения у него должен работать, так что предположим априори, что его холят, лелеют и периодически сдувают даже не пылинки, а целые пласты пыли... Опять-таки, если бы я писала для мужского журнала, тут я бы рассказала, что ему, сиротинушке, делать, дабы все так и оставалось. А в нашем случае я позволю себе дать некоторые рекомендации женщинам, составляющим этот дружный коллектив, чтобы на их коллективную шею не слишком плотно садились ...

Итак...
Во-первых, хорошо бы не замечать тот неоспоримый факт, что их сотрудник-мужчина - единственный и неповторимый. Ну, работает и работает, сидит рядом, чай пьет иногда. Или кофе. Стоит расслабиться и упомянуть о том, что он тут один такой, как памятник на площади - и тогда все, придется к подножию этого вовсе не бронзового памятника класть подношения и выражать всеобщий восторг.

Во-вторых, лучше все же не обсуждать в его присутствии специфически женские вопросы: почему ваш супруг не слушает за ужином, что ему говорит любимая жена, а мрачно ест котлеты; какой ингредиент в эти котлеты добавить, для того чтобы они не так осточертева-ли; почему Маше из технического отдела так катастрофически не идет зеленый цвет, а Наталье Максимовне уже никакой цвет не поможет. О прокладках я не говорю. Впрочем, нет! Можно обсудить и прокладки... в водопроводном кране.

В-третьих, не поддавайтесь на провокации и не врите его жене. Ну, представьте себя в этой ситуации! Ведь правду она все равно выяснит, раньше или позже мужа простит, а вы окажетесь врагами, увы...

В-четвертых, не давайте ему забыть, что он мужчина. Лучше даже так: МУЖЧИНА. Помните, был такой милый старый спектакль в Театре сатиры о женщинах, оставивших своих мужчин один на один с детьми и хозяйством? Сперва мужчины страшно страдали и ходили оборванные и голодные, а потом так приспособились... Бессмертная фраза из этой пьесы: "Мой знакомый берет голую ногу, обштопывает ее и получается носок". Перед глазами стоит Спартак Мишулин, жестами показывающий, как процесс обштопывания происходит...

Да, так вот: пусть чинит электроприборы, мучительно морщит лоб перед зависшим компьютером и перетаскивает тяжелые предметы. Не позволяйте ему заваривать чай (тем более, что им всегда лень дойти со старой заваркой до туалета, они ее выливают в несчастную пальм), которая начинает вянуть и тихо загибаться). Не доверяйте ему сбор денег на подарок к очередной свадьбе коллеги из соседнего отдела. Не подпускайте его к приготовлению салата к праздничному столу. Иначе в этих тепличных условиях остатки его мужественности погибнут вместе с вышеупомянутой пальмой...

В-пятых, постарайтесь исподволь внушить руководству, что неплохо бы для интерьера взять на работу еще одного... в брюках. Тогда коллектив встряхнется, возникнут новые течения и свежие темы, и кипение жизни золотой пеной шампанского захлестнет былые проблемы...

И, наконец, в-шестых не жалейте его. Вот это вот: "бедненький, сюси-пуси, да как же он там (тут) страдает, пожалеем его", - прочь, долой, даже, может быть, поганой метлой. Мы все равны, коллега, даже те, которые равнее прочих!

Еще на сайте много чего интересного. Полистайте странички на досуге.

0

59

Понедельник.
Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Эх, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!
И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!
В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты
Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

0

60

И еще одно, особенно понравился...

"Моя фигура"
Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."
Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.
Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.
Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".
Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.
Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?
Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

0


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » улыбнись!