Одностишия

Я так красива, что сама б влюбилась...
Да, я звезда, а что мне остаётся?
Уж если изменять - так сразу многим!
Мы невостребованы. Но и непродажны!
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Со мною - ей? Ну, это не измена!
"Уйди, противный" - понимал буквально...
"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Мы - глубоко поверхностные люди!
О, поднимись с колен! Держать устала.
Проснулась снова в том же самом теле...
Ты слишком уж умна для поэтессы!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю Вас, и не только ради дела...
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.
Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!
Я не вуайерист! Я здесь шпионю...
Из вредности на красный свет не ходит!
Вы с этим умным видом даже спите?
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Как утомляет симулировать нормальность!
Ручная - а кусается за ногу!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
О, как не вовремя порой приходит время!
А в письмах Вы казались мне стройнее...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
"Нахал!" - совсем не значит "Прекратите!"
Я ураган. Неважно, что в стакане...
О, не лежи так явно на постели...
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Как эротична форма микрофона...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Ты даже ногти стригла непристойно!
Разлука - это тоже форма секса.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
И слава Богу, что я атеист!
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...
Противный, но в хорошем смысле слова...
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Меню написано у Вас на бороде...
А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)
Весна: коты и прочая попсня...
И не смотри так жалобно в аптечку! (там валерьянка только для меня)
Я слышу март по собственному "м я у!"
И ты любви покорен? Это возраст...
Что, зябко быть моделью обнажённой?
Пожалуйста не падайте мне в кофе!
Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Не верит муж, что мы всего лишь спали!
Беруши - это плеер с тишиной.
Скинхэд он поневоле. Так как лысый.
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Депрессия - не повод быть несчастной...
Так вы дерётесь или это танго?
Так вы тот пионэр, что послан в жёпу! (Мужчина в детстве виделся с Раневской!)
Как жалко, что меня тут не стояло...
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Тут женщина-змея не проползала?
Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.
Нет, я не умер, у меня есть справка!
Нам вон того, чего там все хвалили!
Да, изменяю, но давно не вам!
А если уж бриться - так вместе с бровями...
А где тут продаются депутаты?
Граматику щитал тераном духа... 
Он мазохист и бить его без толку.
Нет, вы с ним занимались не балетом!
А вдруг меня нашли вы не в капусте?
Шаман сейчас не в духе. И не в теле! (секретарша)
Вы дура или это просто имидж?
Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!
Тюрьма уже не плачет по тебе?
И тут его прервали. Пополам.
(c) Ольга Арефьева (Сперто у Ирены в ЖЖ)

Вот кое-что от автора (сотрудника органов внутренних дел), которая пожелала остаться неизвестной:

И ещё кое-какие перлы из протоколов:

Мне так кажется, что появись эта картинка на сальса.ру, один молодой человек из США тут же определил на кого эта карикатура даже без дополнительных пояснений:

Крикуны
Крикуны обычно водятся на форумах посвящённых академичским, техническим или особым интересам.
Новички иногда заходят в такие места, одолеваемые мыслью, что они обнаружили какую-то крайне интересную тему или идею. Но на самом деле, если только форум не был создан всего несколько дней назад, эти темы, наверняка, были исследованы вдоль и поперёк.
Так что, вместо ожидаемого тёплого приветствия, новички вынуждены бежать, спасаясь от потока экскрементов, которыми их поливают Крикуны.

Но он бы ошибался, ибо на самом деле характеристика этого типа скорее

Неистовая
Боевая стратегия Неистовой заключается в том, чтобы утопить своего соперника в могучем потоке злобных излияний.
Она абсолютно не пробиваема для тонких выпадов, и игнорирует все аргументы спора, за исключением самых базовых.
После поверхностной оценки выкладок оппонента, она закрывает глаза и отпечатывает серии длиннющих, болтливых сообщений, переполненных грамматическими и фактическими ошибками.
Среднестатистическая Неистовая не обладает большой выносливостью, и поэтому если другие воины могут выдержать её начальную атаку, в дальнейшем она быстро устаёт и ретируется с поля боя.

Я с вами согласна: мы уроды, но ничего страшного в этом нет

Высказывания преподавателей и студентов психфака Университета

Улучшатель настроения от doro7

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!

Прислали по аське, автора не назвали...

Продолжение ( клик на картинке - в полный размер)

Новый аватар Фараону:

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Едет мужик поздно ночью домой на своей машине. На одном участке он превысил допустимую скорость на трассе. Вдруг он
замечает в зеркале заднего обозрения, что за ним несется милицейская машина с включенной мигалкой.
- Ну, я тебе покажу, зараза! - думает мужик и нажимает на газ. 120, 130, 140, 150, 160 и со скоростью 170 км в час
выскакивают обе машины на сельскую дорогу. Скорость продолжает все-таки расти и при показании спидометра 190 км в час мужик
решил остановиться, тормозит и съезжает на обочину. Милиционер выходит из своей машины и подходит к мужику:
- Послушайте, у меня сегодня был не очень приятный день, я очень устал и хочу до смерти домой, если вы сейчас просто извинитесь передо мной, я отпущу вас с миром.
Мужик замялся на минутку и отвечает:
- Три недели назад моя жена сбежала с одним милиционером. Когда я увидел в зеркале сзади вашу машину, я решил, что вы тот
милиционер и есть, и догоняетет меня, чтобы вернуть мне мою жену назад!

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Всех с прошедшей Масленицей!!! (проснулся...)

Как правильно...

Подрасту, и вот, что меня ждет!

Дурацкие корпоративные правила можно найти в любой стране. Может быть, руководители фирм и стремятся сплотить коллектив, но иногда из этого получается настоящий каламбур. Недавно был составлен рейтинг самых смешных и нелепых корпоративных правил в мире.

На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы - оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает начальник.

Восьмое место досталось американцам. Обращение друг к другу только на вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм». Сделано это для того, чтобы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости.

На седьмом месте. - Утренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. На фирме очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

Шестое место у Великобритании. Сотрудники одной из торговых фирм рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Местный психолог полгода назад сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

Пятое место занимает Сингапур. Там придумали общие кофейные перерывы. Все сотрудники по сигналу бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

Четвертое место занимают французы. На одной из фирм устраивают ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40.

Третье место у массовиков-затейников из Германии. Они по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

На втором месте японцы. Там в одной электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровнов противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

Наконец, первое место занимает компания по продаже женского нижнего белья, в штате - только мужчины. Все сотрудники, согласно распоряжению директора, перед началом рабочего дня обязаны читать «Плейбой», чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Татьяна Трушкова. По материалам goodvin.com.ua

Мужчина в женском коллективе       
Срисовано отсюда

Еще на сайте много чего интересного. Полистайте странички на досуге.