"Латина в России"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » Мужской клуб (О весне и титьках)


Мужской клуб (О весне и титьках)

Сообщений 1 страница 30 из 357

1

Послушай Enigma смени аватар, когда я вижу эти титьки, сразу забываю о чем писать. Совесть иметь надо.

0

2

Это тебе, дарлинг, новый объект для медитации :D
Старый-то поднадоел, поди?.. ;)

0

3

Не твои настоящие лучше правильной формы стоят, то есть смотрят куда надо. А это две боксерские груши. Вот и интерес чисто спортивный.

0

4

Не твои настоящие лучше правильной формы стоят, то есть смотрят куда надо. А это две боксерские груши. Вот и интерес чисто спортивный

Интерес спортивный, а о чем писать забываешь :P
Ну, настоящие, с вашего позволения, я сюда помещать не буду :D

0

5

Внимание, итеншен! Могущие слышать да увидят. Я, да не убоюсь этого слова, воочию видел эти  сиськи. Они реально прекрасны. Кагда, друзья мои вы их (титьки) приложите к стеклу, то увидите потрясающую картину.
На другой стороне стекла вашему взору представится знатная картина. Да милых круга будут вырисовывать замечательные кружки меньшего размера, а в них еще меньшего. И в кульминации этого момента вы увидите настоящую улыбку Джоконды. (Осторожно с экспериментами экземпляр кусается)

Отредактировано batu (2007-03-29 19:46:04)

0

6

Даша написал(а):

Вовчик, если будешь всем рассказывать, чьи ты видел титьки, ни одна из слышавших об этом женщин свои тебе не покажет.

ну как сказать Даш)))))))весна панимаешь ли :rolleyes: так што незамужние типа мну могут усе прафда не усем ;) паказывать и пофиг чо там слышали :Dкак будта мущины мало чо видят в сваей блуднай жисти :D  воопщем умом панимаю што тут а румбе ля ля:lol:но тела мимо такова флуда прайти не смагло :lol: 

ну а если к теме то до румбы как таковой с пазиции танца мну далеко :D

0

7

анютка написал(а):

ну как сказать Даш)))))))весна панимаешь ли

На тему о весне и титьках: africanez.livejournal
                         shveller-007.livejournal Пишут мужчины!

0

8

donramon написал(а):

Пишут мужчины!

Н-да... Сочувствую я вашему брату.

0

9

анютка написал(а):

Даша написал:
Вовчик, если будешь всем рассказывать, чьи ты видел титьки, ни одна из слышавших об этом женщин свои тебе не покажет.

------  Да, Вовка, об этом лучше помолчать:) Хе

0

10

Скоро тему можно будет переименовывать.   :lol:

0

11

Tana написал(а):

Скоро тему можно будет переименовывать.

Уже сделано!

0

12

Прямо как "О королях и капусте"!   :lol:

0

13

Таня, не переживай, потреплемся и перетащим в форум, где все обо всем. На твоей ветке не останется!

0

14

Лере, когда мы своей компанией ходили в баню, то много кто и много что видел...  А здесь разговор идет немного о другом. В ответ на удаления твоего поста-удаляю свой. еще будут вопросы-ответ в реале, если у тебя возникнет желание пообщаться.
Рамону-тему в общий форум.

0

15

----- Конечно о другом, и баня здесь вообще не причём...:) Далее на твой пост: наконец-то достойный ответ с твоей стороны услышала, приятно, чес сло!

0

16

:cool:

0

17

Tana написал(а):

Рамону-тему в общий форум.

Танюша, как модератору своего форума, у тебя есть возможность самой выносить нежелательные сообщения и темы от себя в общий форум. Имей в виду на будущее!

0

18

Оки. :)

0

19

Начав с титек, мужики, переходим к обсуждению... Скачаю фотки, что мне Виктор дал, пояснять не надо будет.
Короче, открываем тут свой МУЖСКОЙ КЛУБ и треплемся о женщинах и выпивке...

0

20

Интересно, среди наших мужиков кто-нибудь докатился до такого состояния как в анекдоте:

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Вася, а помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали?...
- Что бегали - помню, а вот зачем - надо в архивах посмотреть!

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

0

21

Пишут женщины в ЖЖ (и не лень же на кнопки жать!)

Начинающему альфонсу на заметку
На этот раз предлагаю обсудить вот такой интересный тип мужчин.

Жизнь снова показала тебе кукиш. С работы выгнали (оказалось, что там нужно работать, а ты не хочешь и не умеешь), мать сказала, что даже ста рублей не даст (она уже устала кормить бездельника, которому скоро 30 лет), девушка бросила (обнаружив, ты вовсе не секретный агент, а обычный безработный). Друзья потребовали вернуть долги.

Ничего, жизнь продолжается, пока существуют на свете женщины с их вечным желанием найти «любящего и постоянного» мужчину. Даже в самой циничной девушке порой просыпается желание отдохнуть душой от бесконечных приключений и обрести некую стабильность в «серьезных отношениях». В этот период она становится особо чувствительной, слепой к очевидным недостаткам того, кто ей эти отношения предложит, и, следовательно, представляется идеальной добычей.

Для того чтобы некоторое время пожить в уюте девичьей квартирки, поесть сытных обедов и ужинов, и разжиться некоторой суммой презренного металла (честно зарабатывать который – не барское, конечно, дело), нужно выполнить несколько простых правил.

Правило номер раз. Не ошибись в выборе жертвы. Она должна жить отдельно от родителей и самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. В противном случае тебя быстро раскусят ее предки, и сделают все, чтобы их дочурка не тратила семейные финансы на такого раздолбая, как ты. Более того, жертва должна гордиться своей самостоятельностью, и всячески поддерживать твое нежелание просить помощи у своих родителей (это пригодится в тот период, когда у тебя начнутся «временные трудности»). И еще в ее глазах должно быть то особенное выражение, которое выдает ее одиночество, несмотря на многочисленных кавалеров. Практика показывает, что таким девушкам не меньше 19 и не больше 25 лет. До 19 они редко обретают самостоятельность, а после 25 обычно уже знают, что означают фразы вроде «мы с тобой на неделе не увидимся, у меня пока нет денег».

Правило номер два. В период знакомства ты должен выглядеть прилично. Для этого вполне достаточно черного костюма и черного классического пальто (в зимний период). Выбирай самый нейтральный вариант, так как именно по всяким декоративным деталям можно догадаться, откуда взялась эта вещь: с Черкизовского рынка или из дизайнерского бутика. Галстук желательно вообще не надевать (на дорогой у тебя все равно нет денег, а дешевый способен лишь подчеркнуть дешевизну всего наряда). Не комплексуй по мелочам. Если карманы и подкладка пиджака дырявые, то на первом свидании это все равно незаметно, а потом наивная жертва и сама заштопает дырки, если ты, конечно, будешь вести себя правильно. Откуда ей знать, что это пальто уже несколько лет служит у тебя парадно-выходным одеянием, а туфли были куплены так давно, что теперь такая модель снова в моде?

Правило номер три. У тебя должна быть машина. Каждой девушке приятно, что с ней знакомится не лох какой-нибудь, передвигающийся на метро, а вполне себе приличный молодой человек с личным авто. Желательно, конечно, иметь иномарку. Любую. Пусть даже ее год выпуска соответствует году рождения твоей жертвы. Главное, чтобы этого корыта хватило пару раз отвезти девушку домой после свидания. Если хватит еще и на то, чтобы 1-2 раза забрать ее с работы – то можешь праздновать победу, а машину «отдавать в ремонт». Ремонт будет длиться долго, требовать кучу денег (из ее кошелька, конечно) и создавать видимость того, что ты «хоть что-нибудь делаешь». Потом можно будет сказать, что все безнадежно, эту груду железа нужно продать за бесценок (а то потом и этого не дадут) и купить новую. То есть, другую. И эту другую купит тебе твоя жертва. Автор этих строк сама на протяжении года спонсировала поддержку дыхания старушки «Тойоты» (за это время ее 2 раза разбирали до основания, и не менее 10 раз делали капитальный ремонт двигателя), а потом выложила денежки на покупку «БМВ» 1980 года выпуска, которую милый случайно увидел гниющей в соседнем дворе.

Правило номер четыре. Пока ты не переехал к жертве, постарайся платить за нее на свиданиях (и ни в коем случае, не одалживай у нее денег, а то спугнешь). Не обязательно водить ее в рестораны. Вполне сойдет и «Кофехауз», тем более, что там есть волшебные флаеры, позволяющие выпить два каппучино за 40 рублей. Почаще води ее на природу (уж на пару бутылок пива денег завсегда найдется). Жертва никогда не должна видеть содержимое твоего кошелька, когда ты расплачиваешься. А то она очень удивится, увидев, что ты рассчитываешься последними десятками.

Правило номер пять. Производи впечатление «перспективного». У тебя есть работа (желательно маловразумительная и предполагающая свободный график – торговый представитель вполне сойдет), но ты хочешь найти (лучше – тебе предлагают) что-то более денежное, более интересное для твоей деятельной натуры. Это поможет, когда ты «временно останешься без работы». Вот, мол, со старой работы ушел, а с новой заминка вышла. Ты хочешь получить второе высшее (лучше говорить второе, даже если нет и первого). Параллельно с работой у тебя есть еще «другие проекты». Пояснять их суть необязательно, просто покажи, что ты хватаешься за все способы улучшить свою жизнь, на месте не сидишь и планируешь взять у жизни все. Также почаще звони друзьям и знакомым по каким-то «деловым вопросам». Делай умное лицо и бросай короткие решительные фразы, даже если вы договариваетесь попить пива на выходных.

Правило номер шесть. Для того чтобы успешно выполнять правила 4 и 5 (по два часа бродить по парку, рассказывая, какой ты успешный), нужно обязательно владеть грамотной русской речью. Согласись, слушать косноязычное «ну это, того самого» можно только сидя в тепле ресторана, а никак не на прогулке без ужина. И еще в запасе нужно иметь целую обойму захватывающих историй из твоей «прошлой жизни». Вот несколько примеров.
«У меня все было». Тут ты повествуешь, сколько ты зарабатывал, какие квартиры и машины покупал, какие дела проворачивал. Но потом тебя «кинули», у тебя был очень сложный период, но сейчас ты «встаешь на ноги». Девушка будет думать, что если раньше у тебя все было в порядке, то и теперь наладится.
«Я воевал». Все, что угодно: от Чечни до Иностранного Легиона. Главное, постоянно повторять, что никому этого не рассказывал, кроме нее. И это очень тяжело вспоминать. Девушки чувствительны к военным подвигам. Не исключено, что после рассказа о том, как ты три дня без воды и еды полз по пересеченной местности, одолеваемый лихорадкой, она сама кинется к тебе на шею, желая своим теплом компенсировать твои страдания.
«Меня предала бывшая жена (подруга)». Не поддержала в трудную минуту, изменяла, не понимала…ну и так далее. Главное, ввернуть в повествование, что ты ее любил: это вызовет в жертве даже некоторую ревность. И еще обязательно расскажи, что ты очень серьезно относишься к семье и мечтаешь найти девушку, с которой можно будет делить радости и печали. И, кажется, уже нашел такую (в этом месте можно и поцеловать жертву, но лучше подождать, пока она сама не сделает первый шаг).
«У меня ужасные родители». Мать тебя никогда не понимала, больше любила твоего брата (сестру). Отец вообще самодур. Ты рано ушел от них и начал сам зарабатывать на жизнь. Но в трудную минуту тебе все равно некуда податься. Любая девушка почтет за честь заменить тебе всю семью, включая твоих родителей.
«Я очень ревнив». Да! Ты считаешь, что «твое - это твое», что верность – это не пережиток прошлого. Что в основном все бабы - бляди, а на нормальные отношения способны так немногие. Ты не представляешь, какой это бальзам на сердце девчонке, которой всю жизнь говорили, какая она красавица, но не проявляли желания единолично пользоваться этой красотой.

Правило номер семь. После первой ночи (имей в виду, ты должен быть на высоте) говори о том, что тебе никогда и ни с кем еще не было так хорошо. После второй скажи, что ты ее любишь. И если она не готова к серьезным отношениям, то вам лучше прямо сейчас расстаться, так как ты не приемлешь других. Девушка, конечно, не посмеет отказаться. Теперь осталось логически доказать, что пока лучше вам пожить у нее (чтобы не тратиться на съем квартиры). Лучше откладывать на покупку совместного жилья или что-то в этом роде.

Правило номер восемь. Ни в коем случае не признавайся, что ты умеешь готовить. А вот она кашеварит – пальчики оближешь. Хвали ее стряпню всегда, даже если это сгоревший пирог. Дожидайся ее прихода с работы (у тебя ведь свободный график) голодным. Ни в коем случае не ходи в магазин без нее: ты не знаешь, что нужно покупать и думаешь, что булки растут на деревьях, а куриные ножки (уже жареные) должны продаваться в отделе молочных продуктов. Жертва сообразит, что ей проще после работы заглянуть в магазин одной, чем тащиться домой, а потом возвращаться вместе с тобой в супермаркет. Оставить голодным своего мужчину у нее духу не хватит. Таким образом, платить за еду будет она. Не позволяй ей покупать сладости и фрукты, как она привыкла. Ты же хочешь, чтобы вы полноценно питались (мясом крупного рогатого скота и картошкой), а на излишества потратитесь, когда тебе выплатят премию.

Правило номер девять. Делай что-нибудь по дому. Вбей гвоздь, почини текущий кран. Жертва почувствует, что в ее одиноком гнездышке наконец-то появился Хозяин. И теперь все пойдет как по маслу. Но раз ты хозяин, то она должна быть хозяюшкой: стирать тебе носки, гладить рубашки и убираться не реже 2 раз в неделю.

Правило номер десять. Ревнуй и закатывай скандалы на этой почве. Чтобы жертва не сообразила, что она пашет на трех работах, а потом готовит и стирает до ночи, как только она зайдет домой, кричи, что она сегодня была в слишком короткой юбке, не надела лифчик, и поэтому все мужики на нее наверняка пялились. Она почувствует себя виноватой, растеряется, начнет оправдываться и, желая загладить вину, отправится на кухню. И не сообразит, что ты весь день торчал дома (к этому времени ты уже перестал создавать видимость работы, теперь ты создаешь видимость ее поиска), а она в это время работала, чтобы купить тебе поесть. Вообще, все ее материальные претензии (в минуты просветления) лучше всего глушить разговорами о том, что она слишком нескромно себя вела до твоего появления. Выкопай задушевными разговорами (ты же так ее понимаешь!) пару скелетов в ее шкафу (давняя безответная любовь, дружба с бывшим любовником) и трави ее этим: мол, ты ее ревнуешь к прошлому и тебе тяжело думать, как она была с кем-то другим.

Правило номер одиннадцать. Периодически во время ссор собирай свои вещи. Жертва ни в коем случае не должна заподозрить, что тебе очень удобно жить с ней (читай, за ее счет). Она должна думать, что ты в любой момент можешь уйти. Примирение должно проходить в кровати с особой нежностью и старательностью с твоей стороны (дабы она наглядно поняла, какое сокровище чуть не потеряла).

Правило номер двенадцать. Если тебе вдруг перепали деньги, потрать их на себя. Купи себе последнюю модель мобильного телефона или новые ботинки. А ей – букет цветов. Она это будет вспоминать с умилением еще долго. Если очень постараться, можно сделать так, чтобы она сама расплатилась за свои цветочки. Я однажды получила от ненаглядного роскошный букет алых роз. А через некоторое время – не менее роскошный счет за них. Он сказал, что забыл его оплатить. Пришлось это сделать мне, так как у него «только что кончились деньги».

Правило номер тринадцать. Когда почувствуешь, что жертва начинает что-то подозревать, говори о детях и ЗАГСе. Предлагай немедленно выйти за тебя замуж. Так сразу она не согласиться, но зато убедится в серьезности твоих намерений и на некоторое время забудет о том, кто в этой «молодой семье» кормилец.

Правило номер четырнадцать. Если она уже дошла до обвинений в твоей бездеятельности (еще бы, ты уже полгода без работы), то пора уходить красиво. И не без выгоды для себя. Пока вы еще вместе, можно организовать приход «бригады» за деньгами, которые ты им должен. Она отдаст, чтобы только избавиться от этих жутких типов в подъезде, а заодно и от тебя. Таким образом, ты рассчитаешься с долгами. Можно и взять живыми деньгами. Для этого нужно рассказать, что ты «торговал оружием в горячих точках» (или другую историю, чем невероятнее, тем лучше), и теперь тебе нужно скрываться. Сначала денег не проси, а говори, что пойдешь вешаться (резать вены). Проси позвонить твоим родственникам. На вопрос, можно ли тебе помочь, отвечай, что только вот если добраться до друга, который живет на Камчатке… но билет стоит дорого. Сумму на билет тебе любящая женщина выделит. И даже сверху, на еду, если будешь убедителен. Также можно попробовать организовать свое дело, а деньги «на подъем» взять у жертвы. Но это дело должно быть где-то не ближе Ростова или Краснодара, дабы жертва не могла проверить, чем ты там занимаешься. В любом случае, после всего этого нужно уходить навсегда. Обвинив жертву в том, что она тебя не любит.

Правило номер пятнадцать. Если вы впоследствии случайно встретитесь, делай вид, что ничего не произошло. Или предлагай начать все сначала. Поверь мне, от такой страшной перспективы очнувшаяся жертва сбежит, даже не вспомнив, что ты ей должен. И никогда не станет требовать вернуть деньги, лишь бы больше никогда не иметь с тобой дела.

0

22

Что печально: это все работает почти безотказно, особенно с указанной возрастной категорией :/

0

23

И все это в ЖЖ-сообществе под названием "Мужики - козлы!"
Как нас. однако, женщины любят... Там много интересного.

0

24

:cool:  смешно.
но и грустно немного.... бедные девочки... что мы с вами делаем. :rolleyes:

0

25

Enigma написал(а):

Что печально: это все работает почти безотказно, особенно с указанной возрастной категорией

Я в этом возрасте как раз жила одна в двухкомнатной квартире, но никто ко мне на шею не сел. А всё потому, что путь в мою постель пролегал через ЗАГС. А ещё я презираю разговоры "раньше у меня всё было" и "ненавижу свою бывшую".

Sokol написал(а):

бедные девочки... что мы с вами делаем

В данном случае счастье девочки было целиком в руках девочки. Как говорила моя мудрая прабабушка, "не дай и не лай". Она имела в виду в основном секс, но это можно отнести и к деньгам. Уж если даёшь - не жалей и не жди награды. К тому же, как я поняла из рассказа этой леди, кавалер всё же расплачивался с ней - качественным сексом.

0

26

Даша написал(а):

кавалер всё же расплачивался с ней - качественным сексом.

т.е. это все оправдывает? :O

0

27

Sokol написал(а):

это все оправдывает?

А некоторым женщинам мужик только для этого и нужен! Гвозди они и сами вбивать умеют.

0

28

Даша написал(а):

А всё потому, что путь в мою постель пролегал через ЗАГС

Ну это все-таки очень редкий вариант в наше неспокойное время :D

0

29

Sokol написал(а):

т.е. это все оправдывает?

Эта валюта у разных женщин котируется по-разному, но раз она его столько терпела, значит - было за что.

Enigma написал(а):

Ну это все-таки очень редкий вариант в наше неспокойное время

Люблю экзотику... судя по результатам - вполне оправданно.

0

30

Даша написал(а):

путь в мою постель пролегал через ЗАГС

А представь, что после загса, вы окажитесь совершенно несовместимы? и запросто можно пополнить ряды несчастных девушек, которые об оргазме только в книжках читают.
Это - совсем не редкость.
Только не подумай что я пропагандирую секс до свадьбы или что то подобное, не в этом дело.
Просто близкие отношения запросто могут включать в себя все что угодно, и секс в том числе, лишь бы он был нужен обоим, и обоим приятен. И штамп в паспорте - это фикция, пережиток коммунистов.
Люди живут и в гражданском браке, и счастливы, и Женатые много лет - совершенно несчастны.
разве в этом суть?
А вот если по твоей логике пройти чуть дальше, то  в первую брачную ночь ты должна быть девственной.
Это тоже для тебя нормально?

0


Вы здесь » "Латина в России" » Все обо всем » Мужской клуб (О весне и титьках)